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      1.自負a2df89d9f65571b6.jpeg

  只關心個人的需要,強調自己的感受,在人際交往中表現為目中無人。與同伴相聚,不高興時會不分場合 地亂發脾氣,高興時則海闊天空、手舞足蹈講個痛快,全然不考慮別人的情緒和別人的態度。另外,在對自己與別人的關係上,過高地估計了彼此的親密度,講一些 不該講的話。這種過於親昵的行為,反而會使人出於心理防範而與之疏遠。

  2.忌妒

  西班牙作家賽萬斯指出:忌妒者總是用望遠鏡觀察一切,在望遠鏡中,小物體變大,矮個子變成巨人, 疑點變成事實。忌妒是對與自己有聯繫的、而強過自己的人的一種不服、不悅、失落、仇視、甚至帶有某種破壞性的危險情感,是通過把自己與他人進行對比,而 產生的一種消極心態。當看到與自己有某種聯繫的人取得了比自己優越的地位或成績,便產生一種忌恨心理;當對方面臨或陷入災難時,就隔岸觀火,幸災樂禍;甚 至借助造謠、中傷、刁難、穿小鞋等手段貶低他人,安慰自己。正如黑格爾所說:有忌妒心的人自己不能完成偉大事業,便儘量去低估他人的偉大,貶低他人的偉 大性使之與他本人相齊。

  忌妒的特點是:針對性與自己有聯繫的人;對等性往往是和自己職業、層次、年齡相似而超過自己的人;潛隱性大多數忌妒心理潛伏較深,體現行為時較為隱秘。

  3.多疑

  這是人際交往中的一種不好的心理品質,可以說是友誼之樹的蝕蟲。正如英國哲學家培根說的:多疑之 心猶如蝙蝠,它總是在黃昏中起飛。這種心情是迷陷人的,又是亂人心智的。它能使你陷入迷惘,混淆敵友,從而破壞人的事業。具有多疑心理的人,往往先在主 觀上設定他人對自己不滿,然後在生活中尋找證據。帶著以鄰為壑的心理,必然把無中生有的事實強加於人,甚至把別人的善意曲解為惡意。這是一種狹隘的、片面 的、缺乏根據的一種盲目想像。

  4.自卑

  美國心理學家的研究表明,兒童時期如果各項活動取得成績而得到老師、家長及同伴的認可、支持和贊 許,便會增強他們的自信心、求知欲,內心獲得一種快樂和滿足,就會養成一種勤奮好學的良好習慣。相反,他們會產生一種受挫感和自卑感。個體自卑感的形成主 要是社會環境長期影響的結果。

  自卑的淺層感受是別人看不起自己,而深層的理解是自己看不起自己,即缺乏自信。

  5.干涉

  心理學研究發現,人人需要一個不受侵犯的生活空間;同樣,人人也需要有一個自我的心理空間。再親密 的朋友,也有個人的內心隱秘,有一個不願向他人坦露的內心世界。有的人在相處中,偏偏喜歡詢問、打聽,傳播他人的私事,這種人熱衷於探聽別人的情況,並不 一定有什麼實際目的,僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。

  6.羞怯

  羞怯心理是絕大多數人都會有的一種心理。具有這種心理的人,往往在交際場所或大庭廣眾之下,羞於啟齒或害怕見人。由於過分的焦慮和不必要的擔心,使得人們在言語上吱吱唔唔,行動上手足失措。長此下來,會不利於同他人正常交往。

  7.敵視

  這是交際中比較嚴重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對待別人。這種心理或許來自童年時期被 家庭環境使人受到的虐待從而使他產生別人仇視我,我仇視一切人的心理。對不如自己的人以不寬容表示敵視;對比自己厲害的人用敢怒不敢言的方式表示敵視;對 處境與己類似的人則用攻擊、中傷的方式表示敵視。使周圍的人隨時有遭受其傷害的危險,而不願與之往來。

 

 



 

內向的人如何建立人際網路?

我是一個內向的人,這對我來說是一個問題。我並不害羞,也不害怕處在公共場合。但是我害怕閒談和聊天。如果我一整晚和我不認識的或者不喜歡的人一起在一個 社交場合,那麼回到家之後我會覺得自己航了一天海。那種疲憊就像是在烈日下搏擊風浪。我寧願把頭埋在毯子裡四個小時,這樣我會感覺好一點。

在工程學校我過得很好。工程課不是非常的互動,在學習小組裡我們也只在必要的時候說話。但是在商學院……情況就不好了。我不想參與課堂,所以通常儘量坐在 後排。但是不參加任何社交活動是不對的。我的同學裡現在應該有不少上流人士,但是他們不會記得我,我也不知道他們在做什麼。

無論好壞,聯繫使這個世界運轉。就在這個星期,我讀到了人際網路在風險投資業的 重要性。這一點對其他產業也適用。如果你認識不少人,當你想搞定一些事情的時候,他們會大大地幫你減輕煩惱。如果你不去交往,你(特別當你是企業主或者老 板時)會遇到想要有某一門技術的人卻不知道去哪裡找的情況。於是你就要去登招聘廣告,然後從申請人中篩選出真正值的一談的5%。

在過去的7年裡,我取得了很大的進步,下面是我這個內向的人對人際網路的瞭解。

人際網路是一項投資而不是浪費。

想想你是否能夠打一兩個電話就找到你想要的東西。如果你有良好的人際網路,你應該就可以。通過投資時間建立人際網路,你在需要搞定事情的時候就可以節省時 間。擁有良好人際網路的人不用耗費時間向不認識的人隨機群發電郵、購買線索或行業名單、或者從上百的簡歷中挑出合適的應聘者。做出選擇吧,你想現在花點時 間呢還是以後再補?

遇到王子之前,你要吻很多青蛙。

一開始時你可能要盲目地選擇參加的社交活動。你可能會在一個不喜歡的場合痛苦地呆上一個小時,但是從中可以學到哪些活動需要參加,哪些活動需要跳過。最終,你會找到一些你喜愛的人和活動。

不要花太多時間。

如果你把自己累壞了,你就再也不想去建立人際網路了。制定一個上限,一個月只參加一至兩個活動。關係的建立需要很長時間,所以與少一點的圈子保持長期的關係比參加很多圈子卻只能保持短暫關係好。

把酷的想法做出來。

內向的人通常不喜歡談論自己——我們更喜歡談論想法。影響自己去談論一些自己做過的事情。不要自吹自擂,要切題。這樣那些外向的人會談論起你,傳說你的成就。這會增加你在一些圈子裡的信譽。我知道人們更喜歡你的好點子和知識,但這個世界只看你做了什麼。

邀請別人共進午餐。

或者你可以下班之後請他們喝咖啡和啤酒。因為如果對方也是一個內向的人,他或她不會邀請你,所以你要做出邀請。

經常做你喜歡的事情。

我住在太空海岸(譯者注:Space Coast)的時候,我參加了一個為企業主和投資者開設的創業者論壇圈子。我在其中學到了很多東西,但是那裡的人們直到6個月之後才開始認出我、向我打招呼。作為一個23歲的人,和滿屋子中年人在一起並不舒服,但你需要經常地露面,月複一月。

分析你的成果。

內向的人有很好的直覺、善於分析。那就利用這點長處。你的關係裡什麼是有用的,什麼不是?你最大的阻礙是什麼?

找出你人際網路中的關鍵點。

不要找一個銷售人員,找一個認識很多銷售人員的人,然後請那個人吃午飯。如果人際網路讓你感到疲憊,那麼找十個認識很多人的關鍵人物會比找到和保持五十個 連絡人好很多。找到合適的關鍵人要花很多時間。找那些因工作原因(無論出自什麼理由)而要和很多人保持良好關係的內向的人。那些和你有著共同愛好的外向的 人也是很好的選擇。

不要只為了社交而去建立人際網路。

有一本書叫《永遠不要獨自吃飯》(譯者注:Never Eat Alone)。對於外向的人來說,書上講的都不錯,但是我們內向的人不能為了社交而社交。隨著你認識越來越多的人,專注於那些與你最合得來的人,不必過多的專注於認識新的人。

一開始的幾次活動對我來說比較困難。有時我不知道該和新認識的人說些什麼。如果有人以諸如“你如何看待以功利的觀點做關於倫理的決定?”、 “Sarbanes-Oxley法案有沒有鼓勵公司去做‘交易’。”的問題開始一段談話,我會感覺好很多。我通常覺得想法觀點比人本身有趣。但是,通過堅 持,月複一月,我慢慢地懂得說一些巧妙的話,認識陌生人也覺得比以前舒服了。所以相信我,與人交往總會變得簡單。

規則總是大多數人制定的,而外向的人占了大多數(我猜有70%)(譯者注:MBTI人格理論認為當你比56%的人外向時你就可以算是外向的了,換句話說, 該理論認為56%的人可以被認為是內向的)。人際網路是一把釋放你潛能的重要鑰匙。所以盡你的力去按照規則遊戲,不然就不要幹坐著抱怨沒人把你的奇思妙想 化為現實。我希望你可以從我的經驗中學點什麼,這樣你就不用走一些我走過的彎路了。 

 

 


 

 

當你和他人的關係陷於僵局時,你就會和他人冷戰,惡性競爭,甚至瞧不起別人。

     多數人不是一個良好的傾聽者。當他們出於不安時,他們不會顧及別人的感受,始終認為別人的所作所為是錯的。下次,當你與人交往時,,無論你有沒有犯下列的錯誤,你心裡都要有個列表,提醒自己不要犯下列錯誤:

    自負:始終堅持自己是對的。

    譴責: 暗示別人問題都出在他身上。

    辯解: 爭辯或拒絕承認自己的錯誤或缺點。

    殉難:      聲稱自己是他人暴政的犧牲品

    奚落        嚴厲地職責他人,使別人感到慚愧。

   貼簽:罵人,給別人貼上各種不雅的標籤。

   嘲諷:你的態度,言語,說話的語調都暗含嘲諷之意

   反擊:以批評駁批評

   找替罪羊:暗示他人是有缺陷和不足的。

   轉移話題:將他人引向過去的不滿。

   自我責備: 你表現出自己的可怕來躲避批評。

   絕望之舉: 聲稱自己用盡了一切辦法,但毫無作用。

   否認:      否認自己的錯誤,堅持自己心安理得。

   幫助:       給出建議,提供幫助而代替傾聽。

   被動:       不說任何解釋的話語。

   讀心:   期望別人能站在自己的立場上想問題。

   接下來,仔細聽好:

   良好的溝通包含:耐心的傾聽,適時地表達自己的想法,恰當的關懷。empathy(移情), assertiveness(自信) , respect(尊重)的縮寫EAR可以幫助你很好的記住這三點。

   移情是良好溝通的第一步,移情就是說你傾聽別人並且要站在別人的立場上看問題。從別人的訴說中,你會發現一些真相,即使他的批評在你看來並不公平或者他與你的觀點根本就是南轅北轍。你要瞭解他或她心裡是怎樣想的。

    自信意思是你可以用“我想”,“我認為”的敘述方式自由地表達自己心裡所想。打個比方,在傾聽過程中,你可以用“我覺得有點不舒服”來靈活的表達自己的感 受,這樣,傾訴者就不會感覺到自己的失落。相反的,不好的人際關係中,你會隱藏自己內心真實負面想法,或者是一味地恭維他們,例如批評其他人,這樣不會解 決問題,只會引發更多的矛盾和衝突。

     即使你自己感覺到沮喪和惱火,對傾訴者一定要真誠,關懷和尊重。反之,人際關係處理不好的人,則會和他人陷入冷戰,惡性競爭,甚至會趾高氣昂地對待別人。

 


 


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Hook 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(23) 人氣()


留言列表 (23)

發表留言
  • lonely
  • hi

    還蠻想認識你的^ ^
    我ㄉ即時yslin1024
  • 我加了喔^^

    Hook 於 2010/11/16 18:03 回覆

  • Aimee
  • 這篇helps a lot!
    應該要多出門走走多交些朋友了~
  • 恩恩,多打開人際關西,最近也在朝這個方向努力

    Hook 於 2013/07/08 13:54 回覆

  • 悄悄話
  • 小銘
  • 說的對吧
  • 悄悄話
  • Yoana
  • 自己本身也很內向,看到你的文章,覺得很開心:)希望能認識你
  • 沒問題阿,我也算內向的人,交個朋友吧^^,加你FB了

    Hook 於 2014/09/21 02:31 回覆

  • Yvonne
  • 我是個非常內向的人,上了大學後漸漸發覺我會害怕人群,怕陌生人,如果別人沒主動和我說話我沒有勇氣去和同學說話。
    對於我這樣的情況該怎麼辦?求方法~~
  • 其實可以做看看服務餐飲性質的打工,應該改變會很大,希望你能試試看

    Hook 於 2015/03/09 23:30 回覆

  • 孤單的人
  • 請問 能認識你嗎 f2267692@hotmail.com
  • andy tsai 嗎

    Hook 於 2015/03/09 23:16 回覆

  • Wing
  • 我是一個外冷內熱的人,我雖然可以和人交談卻總覺得融入不了團體中,跟我的生活和興趣沒交集的人我也無話可聊,最近這樣的問題越來越嚴重了,請問我可以和你聊一聊嗎?我的email是cloudybear55832@yahoo.com.tw
  • 已寄信

    Hook 於 2015/03/09 23:16 回覆

  • Slippy Flippy
  • 交朋友吧
    l870727@gmail.com
  • Rain
  • 可以認識你嗎?想和你聊聊cheah_yvonne@yahoo.com.tw
  • 悄悄話
  • 等
  • 我也想認識你,想多多了解怎麼與人相處
  • 等
  • 不好意思,FB (蔡宛倩)nicer12324@yahoo.com.tw 謝謝
  • 卡爾
  • 你好。
    我是剛上大學的新生。
    想說上大學之後要努力交朋友。

    結果回過神來發現上述不該做的幾乎通通做過了(有的還不只一次)
    開學已經五個禮拜了......
    我是想交到朋友的。
    現在冷靜下來......好像在不安的時候做了很多不妥的舉動。
    我更不安了。
    所以想說可不可以跟你聊聊。
    E-mail:
    at581922@gmail.com
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 你好
    從小我就是一個個性內向的人
    上大學後
    自覺交友圈過小
    很想和班上其他人認識
    但又不知從何開始dolce199685@yahoo.com.tw

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 龘
  • 想問一下原文網址或檔案?
    稍微有點想看原文,練習英文閱讀
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 這文章對人類來說非常重要